22時前にLINEで赤紙が届く。都心に住む美点のひとつとして、気の合う仲間とその日の気分ですぐに集まれることが挙げられます。
「最近、『奢ってもらって当然』って女を退治してくれてるじゃないですか。あれ、最高ですね。ストレス発散になります」卑屈な笑みを浮かべながら、男は焼酎を啜った。「俺も最近、酷い目に遭ったんですよ。付き合い始めの彼女が、女4人で女子会してたんですね。で、ラスト30分ぐらいでいきなり呼ばれて、俺に全額払えって言うんです」
グランドメニューに載っている酢モツが、今夜はお通しとして出てきました。ラッキー!丁寧な下ごしらえが施され、さっぱりと、かつ、コリコリとした歯ごたえが酒の友として最適です。
「理由を聞くと、『ここでアンタが払ってくれないと、アタシの面子が立たないでしょ?』って言うんです。ええ、払いましたよ。手切れ金だと思って。『釣りは要らねえよっ』って、生まれて初めて言いました」うーん、そこまで行くとちょっと異常だなあ。単に彼女のほうが別れたくって、女4人で結託してそのような作戦に出ただけだったりして。
「タケマシュランは女性の婚期を遅らせる有害図書だ」唐突に慨嘆の声をあげる女。「タケマシュランに出てくる女たち、スペック高すぎでしょ。異常だから。ああいう女たちが記事の中で終わらない青春を謳歌し続けていると、普通の女たちまでが『そうか、私もありのままで良いんだ』って勘違いするんだって。やめてよね、必要以上に人生を楽しむのは」
本日初参戦の新人が居たので、まずはスペシャリテをとゴマサバ。甘辛いタレとごまの香ばしさが粘着質にサバに絡みつく。
スペック高すぎか。なるほど確かに私は一昨日に三菱商事の女の子と遊びに行き、昨日は住友商事の女の子と飲みに行き、今日はゴールドマンサックスの女の子とランチをし、明日は女医と食事をする予定である。
新人のために、私がイチオシのチキン南蛮を注文。サクサクとした歯ざわりにジンワリと柔らかい鶏の身。たっぷりの野菜も嬉しい。
「あ、そういえば、俺の知り合いの女が東大卒のJPモルガンで、タケマシュランの大ファンで、会いたい会いたいって憧れてました。ショートカットで美人です」やはり糞にはハエがたかり、花には蝶が舞うのである。「まあでも」古参の常連がひとつ咳払いして私を擁護する。
「○○さん(私の名)を責めるのはお門違いってもんだよ。○○さんとタケマシュランは≒であって=じゃない。タケマシュランとは実在しない、概念のようなものなんだ。ディズニーとウォルト・ディズニー、スタジオジブリと宮崎駿、ジャニーズとジャニー喜多川のような関係っていうとわかりやすいかな?」全然わかりにくい。どうやら彼は酔っているようだ。
深夜0時過ぎのホルモン鉄板焼き。背徳感に溢れる脂をガツガツと飲み下す。
いずれにせよ、ブログとは人生における最上の暇つぶしですね。競争相手は一切なく、自分自身でいることだけが求められるのがすごくいい。私は私のポリシーに則って生きていくだけで良いのです。
ただ、レストランに真剣に向き合い根を詰めて書いた記事のアクセス数がサッパリで、今夜のようなくだらない飲み会の議事録が無駄にバズったりするのは納得がいかない。
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- 2018年7月 ←彼女は根っからのキャバ嬢気質に溢れている
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